sejukkk~~

hye2... now den ado kek mcd taman tun hussien onn.. bleh tahan gak la sojuk nyo kan..

den da pakai sweater da nie... tp totap sojuk gak...

da due malam bturut2 den trun sni.. naseb baek sok kls kul 2.. leh bgn lewat sket..
mate da rabak da nie.. kusut2.. bile la nk balek ni.. tilam baru den da manggil2 da 2..

kla... chow sin chii

kembali

salam..

fuh..da lame xupdate kat snie.. soryla..
agak kebzyan wat mase skrg nie..

nt ade pape akan saya pos oke?

MASIHKAH KAU INGAT??

korang mesti ingat
mase skola rendah dulu:

- kat skola ade salesman jual buku
cerita.

ari ni bg list, esok mintak duit
beli walaupun cerita buku tu dah tau.


salesman susu pon camtu gak.



- kat library, budak2 mmg baca buku tp
just tengok gamba je.

bile ade program
Nilam, sebok semua nak pinjam buku.



- RMT kat skola mkn x best, tp yg
berduit pon join RMT, x phm....

- pakai pensel box yg bole bukak dpn
blkg, pastu ade sharpener kat tgh2 die.



- main lwn pemadam, syg nak guna utk
padam.

padahal itu fungsi sbnr, utk padam!

- pakai pembaris yg bergerigi, kat dlm
ade air pastu ade bende berkilat dlm air tu.



- cikgu pakai pembaris kuning pjg.

Ade
pemegang kat tgh2 tp x penah nmpk cikgu
pgg pon kat situ.



- bulu ayam jd ramping krn sering
dijadikan rotan.



- time pendidikan seni, lukis sume boleh
tp bile time kaler sume hampeh.

ade gak
buat anyaman pakai kertas warna, kolaj
la, ape la...

- main game 2D.

super contra, super
mario, street fighter, sume pakai tape.



- jam tgn Boy London jd idaman, sbb bole
tuka2 kaler ikut suhu n cuaca.



- takut BCG tp lepas inject poyo la pulak...

- balik skola beli JoJo xpon Dendang.


Tora pon best gak.

Beli se mata2 nak
mainan, coklat die x mkn pon.



- Kasut berlampu kat tapak, yg iklan die
kat tV bole tembak alien tu...

- Siri kartun; power rangers, ultraman,
transformers, ninja turtles,
Thundercats, maskman, Gaban dan mcm lg.



jgn lupe sume ni sbb zaman skrg budak2 x
smpt lyn bende2 ni.

kite akan sentiasa
berubah, cume asal-usul kite yg
permanent.

huhu~

ni la baru zaman kita kawan2

pas r kt member2 korang....
mesti diorg tersengeh2 bace mende nih...
hehehee...

PEROKOK DAN PELEMBU!

KOTA BHARU: Menteri Besar, Datuk Nik Abdul Aziz Nik Mat berkata umat Islam yang cuba menonjolkan keislaman mereka melalui pakaian jubah dan ketayap tetapi menghisap rokok adalah lebih hina daripada lembu.

Nik Azizk, yang juga Mursyidul Am Pas, berkata amalan menghisap rokok dikeji kerana diharamkan oleh agama dan doktor kerana ia memudaratkan kesihatan.

"Contohnya, lembu yang berak di tengah jalan tidak boleh diambil tindakan undang-undang kerana tidak mempunyai otak dan fikiran.

"Tetapi manusia yang mempunyai otak sanggup melakukan perbuatan yang menyalahi agama dan kesihatan, apatah lagi dalam keadaan berpakaian melambangkan Islam (kopiah atau berjubah).

"Maka, mereka yang melakukan perbuatan (menghisap rokok) itu dianggap lebih hina dari lembu,” katanya ketika menyampaikan kuliah Jumaat di Dataran Ilmu di sini, hari ini.

Nik Abdul Aziz berkata ada antara umat Islam yang mencuri-curi menghisap rokok di serambi masjid sambil bersembang sementara menunaikan solat.

Beliau mengingatkan umat Islam supaya menghentikan amalan yang dianggap jijik dan tidak berdisiplin itu. - Bernama

heheh..sempat aku baca.Cara nik aziz nye dakwah ala2 aku.hahaha.Cool!

CIUMAN

Zaman ni zaman susah. Harga minyak naik terus, akibatnya terjadi pemberhentian di berbagai syarikat. Salah satunya yg terkena pemberhentian ialah Suparjo dari Semarang , Indon. Bulan ni dia tak dapat kirim wang utk isterinya di kampung halaman. Hanya dapat kirim surat yg isinya demikian:

Isteriku tercinta,

Maafkan kanda sayang, bulan ni kanda tak dapat kirim wang utk keperluan keluarga di rumah Kanda hanya dapat mengirimkan buatmu 1000 ciuman.

paling cinta,
Kanda Suparjo

Seminggu kemudian Suparjo mendapat surat balasan dari isteri tercintanya

Kanda Suparjo tersayang,
Terima kasih atas kiriman 1000 ciumanmu. Utk bulan ini Dinda akan menyampaikan laporan perbelanjaan keluarga:

Tukang minyak bersedia menerima 2 ciuman setiap kali membeli 5 liter minyak tanah.

Tukang letrik mahu dibayar dengan 4 ciuman setiap 10hb setiap bulan.

Tuan rumah mahu sewanya dibayar ansuran 3 kali ciuman setiap hari.

Tokeh kedai runcit tak mahu dibayar pakai ciuman. Dia mintak yg lain jadi Dinda terpaksa berikan saja.

Hal yg sama juga kepada Guru Besar dan guru kelas sekolah di Nanang yg dah 3 bulan tertunggak.

Besok Dinda nak ke pajak gadai utk tukar 200 ciuman dgn wang tunai sebab Tokeh pajak gadai dah sedia tukarkan 200 ciuman dan gadaian yg lain dgn wang Rp650 ribu. Lumayan buat belanja sebulan.

Keperluan peribadi Dinda bulan ni mencapai 50 ciuman. Kanda tersayang..
bulan ni Dinda merasa menjadi org paling kaya di kampung kita kerana Dinda berikan hutang ciuman kepada ramai pemuda di kampung dan siap ditukar dengan apa pun keperluan Dinda.

Yang dari kanda masih berbaki 125 ciuman, kanda ada fikiran bagaimana mahu dihabiskan? Atau Dinda simpan dululah dalam tabung yer??

Paling sayang,
dari Dinda Suti Nirwingsih

.... gedebuk. .. Suparjo pengsan!!!!

AYAM

Razak pergi ke sebuah restoran kegemarannya dan memesan ayam panggang seekor..Beberapa minit kemudian pesanannya sampai... Tapi sedang dia menikmatinya makanannya.. pelayan yang lain menghampirinya dan berkata..

"Maaf, Encik... Itu sebenarnya pesanan lelaki yang ada di sana itu. Dan ini merupakan stok ayam terakhir yang kami ada... Maaf ya Encik." Razak menoleh ke arah lelaki yang ditunjuk, ternyata badannya besar dan gagah.. lalu berkata,"Kerana terlanjur sudah makan sedikit..jadi ayam ini milik saya. lagi pun saya juga membayarnya."

Sementara si pelayan restoran nampak kebingungan, lelaki gagah tadi dengan wajah marah sambil membawa pisau menghampiri Razak.

"Hai budak.. jangan sentuh lagi..!! Apapun yang akan engkau lakukan terhadap ayam itu akan aku lakukan juga terhadap engkau. Kalau kau potong kakinya, aku akan potong kaki engkau. Kalau engkau potong perutnya, aku akan potong juga perutmu. Pendek cerita.. apapun yang engkau lakukan, akan aku lakukan juga pada engkau."

Razak terdiam beberapa minit.. lalu perlahan-lahan dia mengangkat ayamnya, membawa ke mulutnya dan menjilat bontot ayam tersebut...

citer..

citer 1

Aderla sorang lelaki datang ke sebuah rumah untuk meminta
derma. Derma untuk rumah orang-orang tua. seorang budak pun membuka pintu.
budak : derma ape bang?
lelaki : derma untuk rumah orang-orang tua. adik ada apa-apa untuk
didermakan?
budak : nanti jap.saya ambilkan atuk saya.
lelaki : ?????


citer 2

Sebaik sahaja mengambil tempat duduk di ruang menunggu sebuah klinik,
Shan terpandang Amin sedang menangis teresak-esak. Dia segera mendekati
Amin. : Shan Kenapa menangis?
Amin : Saya datang untuk ujian darah.
Shan : Awak takut ke?
Amin : Bukan itu sebabnya. Semasa ujian darah dijalankan, mereka
telah terpotong jari saya.
(Mendengarkan penjelasan Amin, Shan menangis.)
Amin : Eh, kenapa pula awak menangis?
Shan : Saya datang untuk ujian air kencing...


citer 3

Seorang atok membawa cucunya ke pejabat pos untuk menghantar surat .
Cucunya bertanya bila melihat atoknya memasukkan surat ke dalam tong
berwarna merah.
"Atok buat apa tu?".
"Atok bagi surat kat kawan atok,cu!" jawap atoknya.
Cucunya bertanya lagi, "Apa bangang sangat kawan atok
duduk dalam tong merah tu?"

berkaitan??

Bos berkata kepada setiausaha: kita akan outstation selama seminggu,jd aturkan semuanya

Setiausaha menelefon suaminya : Bos dan saya outstation selama seminggu,abang pandai-pandaila jaga diri ya

Suami menelefon buah hatinya : Yahoo...isteri saya akan outstation selama seminggu,jd mari kita habiskan masa bersama-sama selama seminggu.

Buah hati menelefon murid tuisyennya: Saya kena outstation selama seminggu,jd awak tak perlu datang ke kelas

Murid tuisyen menelefon atuknya : atuk,untuk seminggu saya takda kelas sebab cikgu saya sibuk.Yahoo..atuk datangla sini,seminggu ni kita boleh jalan-jalan.

Atuk yang kaya raya itu menelefon setiausahanya: Mingu ni saya nak habiskan masa dengan cucu .Saya batalkan outstation itu..

Setiausaha menelefon suaminya: Minggu ni bos ada keje lain,kami dah batalkan outstation itu.

Suami menelefon buah hatinya : Sayang... kita tak dapat habiskan masa bersama semingu ni,isteri saya dah batalkan outstionnya.

Buah hati menelefon murid tuisyennya : Minggu ni kelas tuisyen macam biasa.

Murid tuisyen menelefon atuknya: Atuk,minggu ni cikgu saya cakap minggu ni saya kena pergi kelas tuisyen.Sorry saya tak boleh temankan atuk.

Atuk menelefon setiausaha : Jangan risau minggu ni kita outstation.Jadi uruskan semuanya.

Wakakaka ..penat nak tulis lagi ni..
Lenguh tangan maaa

NAK IKUT...NAK IKUT...

Al Kisah... tersebut lah kisah yang berlaku ditengah2 kehidupan kita....

Ahmad berumur 8 tahun anak tunggal tinggal bersama ibubapanya
disebuah flat murah 1 bilik ditengah2 bandaraya Kuala Lumpur.....
Setiap malam Ahmad tidor di ruang tamu sementara ibubapanya
tidur ddalam bilik yang pintunya telah terkopak.
Apa bila tiba malam, mak bapa Ahmad pening.. macam mana nak projek'
sebab takut aktiviti mereka di skodeng' oleh Amhad.

Suatu malam l/kurang jam 10, bapa Ahmad sudah atur jadual nak projek
dengan isterinya, tetapi biasa lah.. kena pastikan anak dah tdo barulah boleh
projek. Dia menanggil Ahmad dengan panggilan biasa, Maaat.
Ahmad pun menyahut ya pak... Bapa Ahmad pun diam.
Jam 11 sekali lagi panggil, Maaat.. Ahmad menyahut, ya pak. Bapa Ahmad diam lagi.
jam 12 pun panggil lagi Maaat.. Ahmad menyahut juga Ya pak.. tiba2 PINNNG'
sebiji penampar hinggap dimuka Ahmad. .. Ni dah kul 12 napa kau tidak tidur lagi, besok pagi mau pergi sekolah... tengking bapanya.

Besoknya.. disekolah cikgu kelas bertanya pada Ahmad..Mat kenapa mata kiri kau lebam?
Ahmad pun ceritakan kisahnya malam tadi..
Cikgu yang penuh tekun mendengar cerita Ahmad tanpa mengetahui apa yang tersirat, memberi Ahmad satu idea.. Ok Mat, kalau malam ni bapa kau panggil, kau jgn menyahut, kau diam jer kata cikgunya. orait, jawab Ahmad....

Keesokan hari Ahmad datang ke sekolah dengan biji mata kanan pulak yang lebam..
Cikgunya bertanya, Ai Mat, kenapa mata kau yang satu lagi, kau kena tampar lagi kah?
Ya cikgu jawab Ahmad. Cikgunya minta Ahmad menceritakan apa yang berlaku.
Ahmad pun bercerita... Katanya, Memang saya tak menyahut bila bapa saya panggil
saya cikgu.. tetapi satu perkara saya tak boleh tahan cikgu... kata Ahmad.
Cikgunya tertanya2 dalam hati dengan begitu saspen sekali...
Apa yang berlaku tanya cikgunya.
Malam tadi masa bapa saya panggil, saya tak menyahut tetapi
bila saya terdengar perbualan mereka saya begitu excited' dan
terpanggil untuk bersuara cikgu, kata Ahmad. Apa durang cakap?, tanya
cikgunya.
Bapa cakap pada mak saya dah nak keluar' mak pun jawab, saya pun dah nak keluar'... bila saya terdengar, saya pun menjerit... Nak ikut... Nak ikut...' Apa lagi saya kena penampar lagi lah cikgu.. saya ingatkan durang nak keluar ke bandar tengok wayang The Spiderman.. jawab Ahmad. Cikgunya hanya mampu geleng kepala.....

Morale of the story...
Jangan ajar anak murid berbohong kerana
ia akan memakan diri...

ORANG GILAK!!

Terdapat tiga orang gila dalam satu institusi sakit jiwa. Mereka
terdiri dari Junior, Senior dan Veteran, disusun mengikut jangka masa
di institusi tersebut.
Suatu hari, doktor yang merawat mental mereka mahu menguji keadaan
mereka. Maka seorang demi seorang dipanggil.
Junior orang pertama dipanggil. Doktor itu memberi situasi.
"Kamu, kalau dihantar ke padang pasir, apa benda paling penting
dibawa bersama?"
Junior berfikir seketika. "Padang pasir panas..." Doktor
angguk. "Ada harapan nak dilepaskan ni..." hati doktor berdetik.
"Jadi saya nak bawa air. Haus kalau duduk sana."
Doktor tersebut sangat senang hati mendengar jawapan Junior.
Kemudian, dia memanggil Senior pula. Soalan sama ditanya oleh doktor
itu.
"Yang saya tau, padang pasir tu panas..." Senior berkata setelah
berfikir panjang.
"Ya!" Jawab doktor terbabit penuh semangat.
"Saya nak bawa kipas, mesti berpeluh betul duduk di sana!"
Doktor berkenaan puas hati dengan jawapan yang diberikan. Kemudian,
Veteran pula dipanggil.
"Awak dah lama benar di sini kan?"
"Ya, tuan doktor" jawab Veteran selamba.
Kemudian doktor itu ajukan soalan sama seperti dua rakan Veteran
sebelum ini.
"Oh, padang pasir, memang panas betul sana," Veteran tidak ambil
masa panjang berfikir, sambil menjawab dengan selamba sahaja.
"Ya!" doktor cukup senang hati, dalam fikirannya pasti Veteran sudah
sembuh, boleh dilepaskan pada bila-bila masa.
"Kalau begitu, saya rasa nak bawa pintu kereta..."
Tersentak seketika doktor mendengar jawapan Veteran.
"Kenapa pula nak bawa pintu kereta ke padang pasir?"
Veteran dengan penuh yakin menjawab, "Kerana, kalau panas sangat,
saya boleh buka tingkap kereta. Masuk angin sikit!"

Jelingan ayah...

Kisah ini benar-benar terjadi padaku sewaktu aku kanak-kanak dahulu.Ayah aku suka memberi amaran padaku dengan menjeling garang jika akumembuat sesuatu yang tidak disukainya. Contohnya, jika ke kedai,kalau aku mengambil gula-gula, dia akan menjeling padaku bermakna aku disuruh letakkan semula gula-gula itu ke tempatnya semula.Suatu hari,aku mengikut ayah ke surau untuk solat maghrib.Ketika sedangrukuk, aku melihat kain pelikat tok imam tersepit di celah punggungnya.Aku yang 'konon'nya ingin membantu,terus menarik kain yang tersepit itu.Ayahku yang sedang solat terus memberi jelingannya padaku. Aku pun fahammaksudnya itu,lalu terus memasukkan semula kain pelikat tok imam itusemula ke celah punggung tok imam tadi. Apalagi,melatah lah tok imam tadi.Habis satu jemaah batal solat mereka kerana turut terkejut dengan latahantok imam tadi. Ayahku yang bermuka merah padam menahan malu dan marahmengheret aku balik ke rumah. Malam tu, berbirat punggung aku dirotannya.Moral : Jangan memandai nak masukkan kain ke celah punggung tok imam.

Don't worry

Masa aku balik dari Singapore menaiki keretapi adalah tiga orang yang duduk
bersama, dua didepan aku satu kat sebelah. Yang kat depan aku ni, orang
American dan disebelahnya orang Cuba. Sebelah aku pulak orang
Bangladesh. Dalam perjalanan tu kami pun berborak-boraklah pasal negara
sendiri...borak punya borak, tiba-tiba si American ni pun keluarkan duit
dollar dia lalu dibakarnya, dikeluarkannya sebatang rokok lalu dibakarnya
rokok itu dengan duit tadi, lepas tu dibuangnya duit itu keluar.
Terkejutlah semua melihat kelakuan Mat salleh tu tadi... bertanyalah si
orang Cuba tadi "Why you do that for?". Dengan selamba mat salleh tu
menjawab "Don't worry, I got a lot american dollar in my country".

Tercengganglah masing-masing. Belum habis tercenggang..si Cuba ni pun
tiba-tiba mengeluarkan sebatang curut (curut Cuba adalah antara yang
termahal didunia) lalu dinyalakannya. Belum sempat beberapa sedut..terus dia
membuangnya keluar tingkap..."Why you do that for" kata american
tadi... "Don't worry, i got a lot cigar in my country".

Terkejutlah aku dibuatnya. Masa tu aku tengok Bangladesh tu tengah pikir
apa nak dibuat pulak. Masa dia tengah fikir. Aku pun apa lagi... tangkap
Bangla tu terus aku campak ke luar tingkap....belum sempat dia orang tanya
lagi aku pun cakap lah...,
"DON'T WORRY, I GOT A LOT BANGLADESHIS IN MY COUNTRY"

Datang bulan

Ali dan teman-teman sekelasnya di tadika di tugaskan gurunya mencari sesuatu peristiwa menarik untuk di ceritakan dan di gambarkan keesokan harinya di sekolah. Keesokan harinya tiba giliran Ali untuk menggambarkan hal menarik yang di temuinya. Ia pun menggambarkan sebuah lingkaran yang di namainya " Datang Bulan. "


Gurunya pelik dan menanyakan apa alasan Ali menganggap datang bulan adalah sesuatu peristiwa yang menarik.
Ali pun menjawab dengan selamba." Saya sendiri bingung apa yang menarik tentang datang bulan. Yang jelas setelah kakak sulung saya menyatakan terlambat datang bulan selama tiga bulan, ayah saya tiba-tiba sakit jantung. Ibu pula menangis tak henti dan anak muda yang sewa di sebelah rumah bunuh diri."

seni mempertahankan diri..

Seorang Guru ingin mengetahui sejauh mana kepintaran murid-muridnya. Dia bertanya satu soalan kepada seorang murid perempuan.

Guru : Bila kamu bertemu penjahat yang ingin memperkosa kamu, apa yang akan kamu lakukan?

Murid: Saya akan menaikkan skirt saya tinggi-tinggi!

Guru : HAH ! (terperanjat), lepas tu awak buat apa?

Murid: Saya akan suruh penjahat tu buka seluarnya.

Guru : Habis tu apa yang ... (Mula Khuatir)

Jeng! Jeng! Jeng!

Murid : Lepas tu, saya akan lari. Saya dapat lari laju jika skirt
saya diangkat, sedangkan penjahat itu susah nak kejar sebab seluarnya tersangkut di kaki ketika dilucutkan...

What were you thinking?

BEZZNNNYYYYEEEE!

Sebaik sahaja anda baring, anda mula merasakan otot-otot anda mula menegang. Anda cuba mengelak dengan cuba memberi alasan, tetapi dia enggan menerima alasan anda bahkan semakin merapati anda.

Dia bertanyakan adakah anda takut. Tetapi anda dengan berani menggelengkan kepala. Jari-jemarinya mula meneroka untuk mencari apa yang dihajati. Dan kali pertama jarinya menyentuh tempat yang betul. Semakin dalam dia menusuk semakin kuat anda mengerang. Tetapi dia masih dengan sikapnya dan melakukannya dengan selembut yang boleh sebagaimana yang telah dia janjikan.

Dia merenung jauh ke dalam mata anda dan mahu anda percayakannya. Ini bukanlah kali pertama bagi dirinya. Dia terus tersenyum dan anda memberi lebih ruang masuk kepadanya. Anda mula merayu agar dia mempercepatkannya. Tetapi dia masih lagi melakukannya dengan perlahan agar anda merasakan kesakitan yang paling minimum. Semakin dalam tusukkannya semakin anda merasakan tisu-tisu anda koyak.

Kesakitan makin terasa diikuti dengan sedikit darah mengalir. Dia merenung kepada anda dan bertanyakan adakah ianya menyakitkan? Mata anda digenangi deagan airmata tetapi anda menggelengkan kepala dan mahu dia terus melakukannya. Dia meneruskan dengan apa yang patut dilakukan. Terus keluar masuk.

Tetapi anda sudah mula merasa kebas dan tidak lagi merasakan apa-apa. Beberapa ketika kemudian anda merasakan sesuatu memancut dan dia mengeluarkannya dari anda. Anda terbaring dengan wajah yang pucat. Dia menghamparkan sekuntum senyuman kepada anda
dan mengatakan anda adalah antara yang terdegil tetapi telah memberinya banyak pengalaman. Anda hanya tersenyum tawar dan juga inilah pengalaman pertama anda.

Dengan senyuman yang tawar andapun mengucapkan terima kasih kepada doktor, kerana mencabut gigi anda. Terimakasih doktor. . . . .

MARI KITA BUNUH ORG KAPIR!!!!!!

> Mat baru balik dari surau, dengar sharahan ugama. Guru kata, sekali
kita
> "bersama" dengan isteri kita malam Jumaat, macam kita bunuh sorang
kapir
> dalam perang fi-sabilillah. Mat dengan bersemangat balik memberitahu
> isterinya, Kiah. Kiah mengangguk-angguk tanda faham.
>
> Jam dah pukul 10.00 malam. Che Mat bersuara,"Eh malam ni malam Jumaat
kan
> Kiah. Jom kita bunoh kapir." Kiah mengangguk. Mereka terus masuk
bilik.
> Setelah membunoh seorang kapir, mereka tertidur keletihan. Jam 1.30
pagi,
> Mat terjaga. Melihat kiah masih tidur, Mat mengejut
kannya,"Kiah..Kiah,
jom
> kita bunoh sorang lagi kapir." Maka sorang lagi kapir dibunoh. Pukul
3.30
> pagi, sorang kapir lagi dibunoh...hebat tu. Dah 3 orang kapir
dibunoh,
Mat
> terus tertidur mati.
>
> Jam 5.00 Kiah terjaga. Kiah terpikir,"Orang yang ajak bunoh kapir,
tentu
> banyak lagi pahala." Lalu Kiah terus mengejutkan Mat. "Abang..bang,
jom
kita
> bunoh sorang lagi kapir sebelum suboh ni.." Mat terus terlentok
keletihan.
> Kiah terus mengajaknya bunoh kapir. Lama-lama Mat pun bangun sambil
> menggaru-garu kepala. Nak buat macamana. Kiah dah ajak. Hati kecil
berbisik,
> "Kalau macam ni, bukan kapir saja yang mampos, aku pun boleh mampos".
> Meskipun perjuangan kian lemah, Mat dan Kiah berjaya membunoh seorang
lagi
> kapir sebelum suboh menjelang......

Terlupe....

Pada suatu hari, hendak terjadi hal, si suami terlupa akan birthday isterinya. Si isteri terkilan dan esoknya isteri x gosok baju suaminya, x sediakan bfast & x salam suami dier. Suaminyer plak rasa terkilan

Kirenyer diorg gado sampai lebih seminggu dah, & si suami tu pon amek pendekatan bengong, die x cakap ngan isterinyer dah tp berkomunikasi secara note je. Die tulis atas kertas, die bg suami die bace.

N satu mlm, suami tu tulis note kat isteri dier, 'YANG, TLG KEJUT ABG KUL 6.30 PG YER, ADE MESYUARAT TERGEMPAR SOK'. Isteri die menganguk..

Kringg!!! Kringg!! Kring!! Bunyi alarm bunyi. suami tu pon bangun, die tgk jam, dah kul 9.00 pg. Dgn tensennyer die kalih ke sebelah, isteri die xde, tapi ada kertas atas katil, die amek lalu bace.. 'BANG, BANGUNLAR BANG, DAH 6.30 PG NI, NANTI LEWAT. BANG, BANGUNLAR..'

Suami pon bermonolog dalaman pada dirinya 'ampeh...'

potong zaka??

apek : itu potong zaka ada bagut ka ?
ali : manyak bagut..bila lu potong haa lu punya barang manyak bersih loo..
apek :?!! err..saya kawan ada cakap,potong zaka aaahh.. manyak ploblem..
ali : apa probrem ?
apek :manyak buang lui..lagi aahh..dia punya performance tatak bagut.. manyak cinang semputloh..
ali : cehh.. apek, lu apa celita.. saya suda lama potong..tada apa problem.. bini saya manyak puas woo..
apek :lu mini puas sama itu potong zaka ka?
ali : ya la.. bila lu potong aahh.. lagi sedap maen woo.. lu lagi lambat pancut..
apek :???!!! err..lu punya 1.3 atau 1.5 ??
ali : ??!! woi apek cakap baik2 sikit ha.. saya punya 6 incila..
apek :??! tiu nia ma.. lu jgn maen2 haa.. mana ada potong zaka 6 inci..
ali : cilaka apek ni..nah tengok ( bukak sluar tunjuk pale butoh..)
apek : chee sin punya olang..gua tanya baik2 lu tunjuk lu punya lancau..
ali : abis.. lu tarak percaya..saya tunjuk la..
apek : saya tatak tanya sama lu punya lancau.. saya tanya lu pasal itu nasional car.. potong zaka..molo punya olang..
ali : aiya.. apek.. lain kali lu sebut betul2 la..kasi susa saja..bukan potong zaka la.. proton saga.. cinabeng btulla.

Kenapa Perlawanan Bola Sepak 45 Minit??

Kenapa masa perlawanan
bolasepak adalah 45
minit, dan bukannya 30minit ataupun 1
jam (utk
separuh masa)?
Saintis sukan dan pemain-pemain veteran juga
tidak dapat memberikan jawapan yang
tepat. Di
dalam kemusykilan tersebut, ada
seseorang yang
memberikan jawapan yang boleh diterima.

Dia menjawab...."Sebab mengapa bolasepak
dimainkan dalam 45 minit ialah...

Terdapat 2 pasukan didalam setiap perlawanan
dan ada 11 orang pemain disetiap
pasukan. Setiap
pemain mempunyai "2 biji bola" dan
membawanya
setiap masa semasa bermain di! dalam padang.

Jadi, jumlah kesemua bola untuk kedua-dua
pasukan ialah 44 biji bola. Terdapat sebiji
bolasepak yang digunakan didalam perlawanan.

Oleh itu, jumlah keseluruhan ialah 45 minit.

Persoalan terjawab !!! Tetapi,
kadang-kadang ada
masa tambahan selama 2 minit...itu
adalah "bola
referee"!

MALUNYA

Seorang wanita muda telah terberanak di dalam sebuah lif. Dier pun malu macam nak giler dan tak mahu kuar dari lif itu. Pihak pengurusan bangunan pun memanggil polis, bomba dan pakar ilmu jiwa untuk pujukdier keluar.
Pakar ilmu jiwa tu pun cakap ler, "Cik... keluar lah... aper nak dimalukan... perkara biase jer nih."
Wanita muda yang terberanak itu pun menjawab, "Tak mau, tak mau, saya malu."
pakar ilmu jiwa itu menambah, "Alah cik... tahun lepas saya ader 1kes lagi teruk... pompuan tu beranak dalam longkang!!"
Mendengarkan kata-kata pakar ilmu jiwa tu jer, wanita muda tu terus meraung bagai nak giler lalu berkata, "Yang tu pun saya gak,uhwaaa.. .. !!!"
Pakar ilmu jiwa itu tak tahu nak cakap aper.

RAHSIA MENANGKAP IKAN

Adaseorang nelayan yang selalu dapat banyak ikan bila dia ke laut... so crew TV9 interview dia untuk rahsia dia tangkap ikan.
Crew TV9 : "Apa rahsia pakcik tangkap ikan?"
Nelayan : "Oh, pakcik guna firasat. Pakcik tengok cara isteri pakciktidur bila pakcik bangun pagi.
Kalau dia mengereng ke kiri, pakcik tebar jala ke kiri. Kalau dia mengereng ke kanan pakcik tebar ke kanan."
CrewTV9 : "Kalau isteri pakcik tidur terlentang?"
Nelayan : "Itu tandanya rezeki depan mata, pakcik tak turun ke laut pagi tu... "
CrewTV9 : "O, ye ke... "

SIAPA BANGANG?!

Seorang lelaki telefon hospital untuk memberitahu yang isterinya nak bersalin. Dan jururawat hospital menjawab telefon lelaki tersebut.
Lelaki: "Hello... tolong saya sebab isteri saya nak bersalin!"
Jururawat: "Sila bertenang... ini anaknya yang pertama ke?"
Lelaki: "Apa la punya bangang... ni laki dia la!"
Jururawat: "Pulak... "

Cara-cara nak cover malooooo...

Cara-cara nak cover malooooo...
Message: 1. Kalo tersepak batu: Jangan terus bangun,
sebaliknyer anda baring dan terus berguling-guling
hingga jauh dari perhatian ramai...lepas tu baru
bgn bila takde orang nampak..

2. Kalo terjatuh beskal: cepat-cepat naik beskal
anda semula dan jatuhla lagi sehingga berkali-kali
supaya orang ingat anda saje-saje buat lawak...

3. Kalo terjatuh tangga: terus bersilat seolah-olah
anda dirasuk atau sedang berlawan dengan
makhluk halus...

4. Kalo terjatuh dalam longkang: pungutlah
sampah yang ada sambil marah-marah dengan
suara yang kuat, pasti orang menyangka anda
seorang yang amat prihatin terhadap kebersihan.. ..

5. Kalo jatuh ketika nak naik bas: jeritlah kuat-
kuat.."oi! apa tolak-tolak ni?" walaupun tiada orang
di blakang anda....

6. Kalo terjatuh di dpn bus stop: terus buat-buat
pengsan sehingga ada orang membantu
anda..kalo takde..baring terus sampai malam dan
takde orang lagi kat bus stop tu...haa...ni lah
masa sesuai untuk bangun semula....

7. Kalo jatuh tergelincir kat lantai licin: tarik la
kawan (atau sesiapa yang ada kat sebelah anda)
untuk jatuh bersama-sama supaya tak lah anda
sorang je yang dapat malu...ye tak?....

kLaka siyOt!

pabila US DOLLAH jatuh merundum!




bg sape2 yg sering kehilangan selipar di surau dan masjid, anda bole praktik kan situasi di atas ni yer..! hahaha




polis ni jeles siyot sbb xde pompuan sggup wat cam2 bile naek moto dye sbb moto dye xde seat blakang!




bile da stiap waktu nk ngadap MCD je, ni la jadinye.. =D




bahahahaa...masok bontot gajah! giler la weyh.. kuar2 mst ko la yg pling wangi dalam dunia nie!




2 dya, bukan smyg je de bjemaah, berak pown berjemaah dowh! hahahaha.. yg ni paling klaka skali dlm byk2...




AMBI PURE mmg PURE punye! original pny ambi pure, pakai limau..hahaha




Ini la akibatnye bile da tahap xtahan nk tdo, so guys.. plz dont try this in class or u will be snap like this! hahaha




ni mmg btol2 sayang moto..dye romen skali ngn moto 2 kat lubang mnyakk.. xyah de bini pown xpe.. bahahahaha




Nie mmg btol2 ikhlas n xtaw malu syial! hahaha

CAMPUS SURVIVAL SUCKS!

bahahaa..mmg sucks syial cmpus survival td.. aku klo da terikut si DANIEL n AHBEN bengong 2, mst lmbt masuk mane2 function. Siyot jek..tp bez masuk lmbt nie.. hehehe.byk advantage dye.. salah satu, dpt duk seat paling blakang skali dalam hall 2.. da la sejuk.. dengan pakai BAJU MELAYU n SLUAR PELIKAT yg mak aku jahit nie(balek dari masjid terus shoot g HALL,xsmpat nk salen suar/baju), perghhh.. mmg xtahan la. bepeluk tubuh aku sorg2.. hehe... besela,awek xdek..hehehe..

klo ade si DANIEL,AHBEN, ngn si DINIY, kitorang la RAJA dalam hall.. sore kitorng la paling kuat skali dalam hall tuh...hahaha.. xlupe kat sorg bdak 2, dpat RM 10 dari penceramah.. yg jerit "BLANJA NASIK LEMAK" 2 aku la..hahaha..

prgram strt 2.30pm.. tp kitorg masuk kul 3.30 pm. besela janji melayu..hehehe.. masuk2 tah dgr ape tah penceramah 2 explain.. xpaham ape2 pown.. pastu ade la dpat form wane merah tny pasal program 2, name optional nk letak ke xnak.. kang xletak nmpk cam malas sgt, aku letak la name "MAT BO TAK" (cam dalam cite KAMPUNG BOY 2).. yg si diniy, "UPIN&IPIN", ahben plak, "PAKCIK 7".. hahahaha... cam siyot jek..

aku dtg pown bukan pasal ape, pasal nak dapatkan makanan jek..hahaha.. dgr pny dgr ceramah 2(bukan dgr pown, duk smbang ngn diniy jek) mase da tyme.. attndent shit(sheet) pown diberi tuk markah CMPF kitorg.. kitorng da la duk line palinng blakang, so paham2 la.. kitorng la yg serbu dlu meje makanan kat luar hall 2..

ahahaha.. aku smpt amek 2 bngkus je, same ngn diniy ngn daniel.. si ahben la syial.. 4 BUNGKUS! bahahahaha.. TAMAK! bak kate pepatah "ORANG TAMAK SALU UNTUNG dpt makan lebeh". hahahah.. balek je, bukak2 dapat mee gorng n air soya kotak.. ok la 2.. lapa2 pown sebat je la..

dlm kul 6, aku da smpi kat kdai aku cam bese... nk jalankan rutin harian aku menjaga kdai cc ayah aku nie.. hehehe

RENUNG2KAN DAN SELAMAT BERAMAL!

BYE, AS'KUM!

seharian d upm

kali ni aku nk cite ape yg aku wat kat upm spanjang hari. hehe.. mcm bese aku tolong mak aku niage sluar batek n sluar plikat dye yg cm nie..


time ni xslap aku ade ekspo aktiviti yg dbuat oleh UPM, tema dye 60an. tahla.. pelik2 aku tgk..
aku datang tolong pown da dkt tghri..xtaw ape yg blaku pagi 2.. hehehe..
xlame pastu skmpulan vespa dtg.dlm 8 bijik ke 10bijik gak la.. sory xsmpat amek pix..
then dtg plak mini miner(mini cooper) dlm 10bijik..lawa2 seyh kete dorg..mmg kreatif la dorg nie..
ha..ni part plg aku ske..haha.. kete paling unik dalam malaysia(the malaysian book of record) pown tiba.. fuh, ini owner lagi kreatif wo.. mcm2 dye wat kat kete dye 2..tgkla pix2 dye

hahaha..ni plg klakar skali..siap de kpala lembu siot..
hahahaha

byk lagi bnd aku nk cite, tp lupe plak..haha..
kla chow sin chi!

Harta

ASSALAMUALAIKUM!

ha..kat atas ni satu2 nye harte yg aku ade n tiap2 ari aku gune.. sebuah jentere bernama YAMAHA 135LC. aku xkesa la korang nk cakap aku rempit ke aku bdak moto ke ape ke, yg penting aku berkenderaan utk ke klas. da byk jugak aku abes duit kat moto nie. repair tue,repair nie.. tmbh itu,tmbah ini. ayah aku pown da naek fusin2 itu kpala tgk aku byk berabis duit kat moto nie. yela, awek xde.moto ni la jadi awek kesayangan aku kan.. baek aku abes duit kat die..klo x,sape lagi nk abeskan duit aku..hahaha.. bkn nk kate ayah aku je fusin2, mmbe2 aku pown skali naek memekak da mulut dorg kejap modi 2,modi nie. hehe. stakat ni moto aku stendet mendet lagi(tang enjin je), tp ekzos aku da tuka la..sb bosan la dgr bunyi lc ni snyap je.. skali skale bg la dye meraung sket. baru la org tgk moto aku nie..hehehe..cover set aku wane itam, tp pakai stripe thailand RR2008 yg sgt limited. ssh nk dpt stripe ni geng. hehehe.. n aku pown da modified moto aku dari lining brake blakang kepada discbrake belakang. safety beb. mmg safety la..xcaye korg try la.. aku sayang gile kat moto aku smpi park dlm kdai weyh. takot ilang pnye pasal. tp xpe, baek bssh payah sket dari ilang beribu2..kan2.. okla, chow sin chi..

penat da tgn aku taip2 nie, bukan korng bace pown..
haha..

fasal aku.

maSo blaja kek skola dulu blaja buek karangan kan? ni den pown nk buek karangan kek maspes ni ha. namo den izhar. tgl kek bukit mahkota,bangi(dkt2 ngn nilai 3 la). uMo den tawun nie 20 . tp bLom ckup laie coz ari jadi den 11nov. den anak yg sulong dari 6 adek beradek. den xisap okOk coz keRajaan kat0 membahay0kan kesihatan tp naek kan lagi rege okok. tah papo la diowg nie. den pown xmabok sbb mak den koba, klo minum 1 titik,40 aghie smyg xguno. klo 1botol tah cmno la agaknyo . oNtahla. den sKo bekaWan. den xkiro kawan ngn sapo pown. janji kawan. bg den awek 2 P&C(private & confidential la). 2 hal den hahahaha. skunk ni den blaja kek uniten amek coz sains komputer. tp den xhebat mano pun. bukan gheti pasa komputor2 nie. asement pown kawan den yg buekkan.malas den nk pk2. anta yo kt kawan den bia dio buek. padan muke ekau!. ngee~ =P. sblom nie den blaja kek UNISEL. tp den bhonti. sbb sane life mcm anJing kono kojar ngn bomBa. kolam kabut den dbueknyo. skunk den suko life cmNi. epY yo. skrg ni den tongah tgu superhero den dtg. haa...sapo superhero nyo? tguu.. kla, da ponek tgn den ni mnaip da ha. klo ghajin 2 addla ym den-squvalis@yahoo.com..salam!

Nitrogen Air on Motorcycle Tyre

nitrogen offered several benefit like
• Less inflation pressure loss
• Reduced wheel corrosion
• Prevents inner-liner rubber deterioration by oxidation
• Tires run cooler
• Increases tread life
• Increases fuel mileage
• Helps prevent uneven wear


Why Nitrogen?

Safer, smother ride

With under-inflated tires, there is less contact area between the tire and the road surface. This leads to less braking and steering control and a greater potential for blowouts. Properly inflated tires give drivers the control they need for a safer, smoother ride.

Better gas mileage

By maintaining proper tire pressure with high-purity Nitrogen Inflation, tire rolling resistance is reduced, helping to maximize vehicle fuel efficiency. With today’ high price of gasoline, this can be a major advantage to you.

Longer tire life

Under-inflated tires wear prematurely due to uneven road contact. Maintaining proper inflation longer can help increase tire life. High-purity nitrogen-filled tires retain proper pressure longer, so they won't wear as quickly. Plus, replacing damp compressed air in tires with dry, inert, nitrogen can help to eliminate internal tire degradation and prevent rusting of the rim.

Convenience

With high-purity nitrogen tire inflation, you won't need to refill their tires as frequently


Oxidation

Air is about 1/5 Oxygen, and oxygen, especially at high pressures and temperatures, is a very reactive element.
When oxygen reacts with things, the process is called oxidation. When oxidation is extremely rapid, it's called "burning”.

That's one reason nitrogen is used in off-highway and aircraft tires. These tires runs on oxygen get so hot, they can actually catch on fire. Nitrogen doesn't support combustion, so nitrogen-filled tires don't add fuel to the flames. And nitrogen helps prevent slower forms of oxidation also.

Nitrogen prevents corrosion of tires.

Oxygen and moisture corrodes aluminum and steel wheels. Oxygen also reacts with rubber, another type of "corrosion". When this corrosion starts, the small particles break off and form rust and dust, which can clog valve cores, causing them to leak. The rough surfaces created from the corrosive action on the wheels leads to tire beads that don't seal properly, causing additional leaks.


It's not about the nitrogen. It's about reducing oxygen, water vapor and other gases.

By reducing the percentage of oxygen, water vapor and other gases in your tires from 22% to 7% or lower, your tires will maintain proper pressure longer than if you use “plain old air.” For example, with 95% nitrogen in your tires, they retain optimal pressure three to four times longer.

Longer Rim Life

Rim rust caused by condensation from water vapor and other gases can get caught in valves and create slow leak in tires. Nitrogen is completely dry, so it eliminates the potential for condensation.



Frequently Asked Questions.

Will my tires have 100% Nitrogen after they are filled?

In reality, no. The generator puts out 98% pure Nitrogen. On a deflated tire, there is still some air present, so after you refill with nitrogen, you'll end up with about 95% nitrogen, which is enough to do the job. That can be increased slightly by filling up the tire with nitrogen without a valve core in the valve stem, and then letting the tire deflate. Then install the valve core and refill to normal pressure with the nitrogen. (Purging)

Is Nitrogen explosive?

No, in fact, nitrogen is very inert and safe. Nitrogen is the most commonly used chemical in the USA. It is used for storing and packaging of snack foods, coffee, and other food items.

Will Nitrogen affect the tire pressure monitoring system on my vehicle?

Yes. Nitrogen will help maintain proper inflation in your tires and reduce the number of faults detected by the TPMS.

Do I still need to check tire pressure?

Yes. But, you will find the tire pressure to be much more consistent.

What about my spare tire?

You should certainly inflate your spare with nitrogen to help maintain proper inflation when it comes time you need to use it. Because of the slower air pressure loss of nitrogen through the sidewalls, your spare is more likely to be at proper pressure over a long time than if it was filled with regular air.

Will Nitrogen affect my ceramic Dyna Beads?

No, in fact, you couldn't find a better operating environment for this tire balancing product than a tire filled with nitrogen.

What do I do if I have to add air?

No problem at all. The small amount of air you may add at some point will still be a very small percentage of the total mixture of air/nitrogen in the tire.